sábado, 29 de agosto de 2009
sábado, 22 de agosto de 2009
Coisas q os emails ensinam...
Dentre os tantos mails que recebo o que acho mais engraçado são as correntes. Melhor ainda são aqueles de cultura inutil.
Reuni as melhores (e possivelmente as mais velhas) para vocês leitores do meu coração.
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
03 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
04 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
05 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
06 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
07 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
08 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
09 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
10 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
11 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
12 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
13 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
14 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
15 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
Reuni as melhores (e possivelmente as mais velhas) para vocês leitores do meu coração.
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
03 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
04 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
05 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
06 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
07 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
08 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
09 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
10 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
11 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
12 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
13 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
14 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
15 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
Entendendo as mulheres.
Onze expressões usadas pelas mulheres e seus VERDADEIROS significados:
1 - “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
4 - “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
6 - “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
8 - “Esquece”: É uma mulher dizendo “FXXA-SE !!”
9 - “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - “Precisamos conversar !”: Ferrou !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…
1 - “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
4 - “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
6 - “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
8 - “Esquece”: É uma mulher dizendo “FXXA-SE !!”
9 - “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - “Precisamos conversar !”: Ferrou !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
Piadas legais...
O menino corithiano escreve uma cartinha para o papai noel:
"Papai nuel, essi anu eu fui muito bãozinho, ajudei meu pai minha manhe e até meu irmrãozinho, porfavor me dá uma bicicreta."
Ele pensa bem e acha que o velho não vai acreditar nele, pega um papel e esreve outra carta:
"papai nueu eu sei qui eu num fui muito bão essi anu, mais eu achu qui mereçu pelo menos uma bicicreta..."
Ele pega o papel, joga fora, vai no presépio pega a imagem de maria, mete no sapato e escreve outra carta:
"Aí Jesus, o baratu é o siginte, to cum a sua manhe. Se quisé vê a véia viva otra ves, fala lá pru manu papai nueu me dá uma bicicreta."
Fizeram um concurso entre torcidas:
A primeira prova era quem aguentava mais tempo o cheiro de um bode.
prenderam o bicho no vestiário do técnico e começaram.
O 1º foi o São paulino: aguentou dois minutos e saiu.
O 2º foi o palmeirense: aguentou 5 minutos e saiu.
O 3º foi o santista: aguentou 20 minutos e saiu.
O último foi o corinthiano: o bode não aguentou dois segundos e saiu correndo e vomitando.
Sabe porque o relógio do Pacaembu não marca mais as horas?
"Papai nuel, essi anu eu fui muito bãozinho, ajudei meu pai minha manhe e até meu irmrãozinho, porfavor me dá uma bicicreta."
Ele pensa bem e acha que o velho não vai acreditar nele, pega um papel e esreve outra carta:
"papai nueu eu sei qui eu num fui muito bão essi anu, mais eu achu qui mereçu pelo menos uma bicicreta..."
Ele pega o papel, joga fora, vai no presépio pega a imagem de maria, mete no sapato e escreve outra carta:
"Aí Jesus, o baratu é o siginte, to cum a sua manhe. Se quisé vê a véia viva otra ves, fala lá pru manu papai nueu me dá uma bicicreta."
Sabe quando o corinthians perdeu seu campo de treinamento?
Fizeram um concurso entre torcidas:
A primeira prova era quem aguentava mais tempo o cheiro de um bode.
prenderam o bicho no vestiário do técnico e começaram.
O 1º foi o São paulino: aguentou dois minutos e saiu.
O 2º foi o palmeirense: aguentou 5 minutos e saiu.
O 3º foi o santista: aguentou 20 minutos e saiu.
O último foi o corinthiano: o bode não aguentou dois segundos e saiu correndo e vomitando.
Sabe porque o relógio do Pacaembu não marca mais as horas?
- Porque a torcida do corinthians roubou o relógio.
A professora chega na sala toda orgulhosa de ser corinthiana:
-Eu sou corinthiana roxa mesmo, amo o corinthians!!!
Daí a professora fala:
- Quem aqui na sala é corinthiano???
Todo mundo levanta a mão menos uma pessoa, a Mariana, aquela menina de óculos e aparelho, feinha. A professora pasma fala:
-Mariana,pra que time você torce??
-Santos!!
-Mas Mariana,por que você torce pro Santos?!
Aí a menina responde:
-Ah professora,a minha mãe é santista,meu pAI é santista e meu irmão é santista.
A professora ouvindo isso diz:
-Mas Mariana,pense bem, se sua mãe fosse puta , seu pai um ex-presidiario e seu irmão um drogado, o que você seria?
Mariana diz com convicção:
- AÍ SIM PROFESSORA, EU SERIA CORINTHIANA!!!
O presidente do Santos pede uma consulta com DEUS e quando é recebido lhe
pergunta:
_Senhor, eu gostaria de saber se meu time vai ser campeão do mundo?
_Sim meu filho mas não na sua gestão
Sabendo disso todos os presidentes de vários times marcam a reunião.
E DEUS disse para todos que eles iam ser campeões mas não na gestão desses presidentes.
Chegou a vez do presidente do Corinthians:
_Eu queria saber se o meu time vai ser campeão do mundo?
E DEUS responde:
_Sim, meu filho! Mas não na minha gestão…
..esta é a última:
Depois do jogo, dois garotinhos estavam saindo do estádio do Morumbi, quando, repentinamente, um deles foi atacado por um feroz cão da raça rottweiler. O outro garoto agarrou um pedaço de pau e deu uma pancada tão forte na cabeça do cachorro que o bicho caiu morto. Com isto conseguiu que seu amigo escapasse do ataque apenas com pequenos ferimentos.
Vendo a cena, um repórter que saia da cobertura do jogo correu para ser o primeiro a noticiar a incrível façanha. Chegando perto do garoto, pensou em voz alta:
-Já estou vendo a manchete: “Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz!”
-Mas, eu não sou São Paulino.... - disse o menino.
-Me desculpe, apenas achei que era, já que estamos na saída do Morumbi...Então, vou escrever: “Bravo pequeno Palmeirense evita tragédia com amigo!”
-Mas, eu também não sou Palmeirense...- disse novamente o menino.
-Certo, então : “Pequenino Santista vira herói !”
-Eu não sou Santista, moço.
-Mas, afinal pra que time você torce?
-Sou Corintiano...
E o repórter faz cara de quem não gostou e fala:
-Droga! A manchete vai ter que ser “Delinqüente corintiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!”
(Gordonaldo)(e brilha poco nu cú rintia)
Liberdade!?!
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ? Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado. 'Foi um susto!'
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: 'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos' ?
- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'!!!
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ? Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado. 'Foi um susto!'
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: 'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos' ?
- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'!!!
Cmomo encher o saco do seu cachorro.
Nivel: Fácil
- Compre um gato.
- Coloque no seu cão um nome totalmente contradizente com a sua aparencia, por exemplo: Compre um Boxer e apelide de totó.
- Coloque a coleira no seu cão e não leve-o para passear, deixe que ele ande o tempo todo arrastando 2m de corda pela casa.
- Seja insistente em tentar deixar em pé as orelhas do seu beagle.
- Segure o seu rabo e deixe que o cão se contorça até chegar a sua mão.
- Dê banho em seu cão duas vezes por dia.
Nivel: Intermediário
- Atravesse a 25 de março com seu cachorro em uma coleira de 2metros.
- Leve seu cão para passear frequentemente – De ônibus.
- Coloque a coleira no seu cão e não leve-o para passear, simplesmente amarre um tijolo a outra ponta.
- Monte uma majestosa competição de peidos no sofá da sala e “amigavelmente” convide seu cão à ser jurado.
- Dance tango com seu cão.
- Toda vez que seu cão passar coloque o pé na frente da pata que ele estiver apoiando o peso, lembre-se que ele tem quatro patas, o que aumenta o numero de tentativas por vez que ele passar por perto.
Nível: Profissional
- Leve seu cachorro para fazer compras no açougue, e não se esqueça da fucinheira.
- Brinque de cabo-de-guerra usando uma corda quando seu cachorro estiver nadando.
- Dê ração sabor Peixe.
- Compre 60 modelitos diferentes para cada estação do ano, além de meias de lã para seu cachorro.
- Amarre um boneco nas costas do seu cachorro como se estivesse brincando de peão.
- Brinque de peão com seu cachorro.
Nível: Ultra chato
- Cruze seu poodle com a pitbull do visinho.
- Leve seu cão ao petshop na promessa de comprar aqueles ossinhos de farinha para ele, compre vários e coma na frente do cão.
- Alimente com carne o gato em cima da geladeira.
- Compre um capacete para seu cachorro.
- Quando for sair com seu cão de carro, tenha certeza de acomoda-lo na cadeirinha de bebê.
- Lata junto com seu cão.
Nível: JACÓ ME DÊ PACIÊNCIA
- Coloque seu cão para cruzar com o cachorro da visinha, ainda que os dois sejam machos, exija filhotes.
- Persiga uma cauda imaginária na frente de seu cachorro.
- Dê palmadas nas costas de seu cachorro e finja que não foi você.
- Acorde seu cão para certificar-se de que ele está apenas dormindo.
- Faça xixi nele enquanto estiver dormindo (Também vale acordado, mas é mais dificil de acertar).
- Coloque uma marionete em cada mão e use-a para falar com ele.
- Compre um gato.
- Coloque no seu cão um nome totalmente contradizente com a sua aparencia, por exemplo: Compre um Boxer e apelide de totó.
- Coloque a coleira no seu cão e não leve-o para passear, deixe que ele ande o tempo todo arrastando 2m de corda pela casa.
- Seja insistente em tentar deixar em pé as orelhas do seu beagle.
- Segure o seu rabo e deixe que o cão se contorça até chegar a sua mão.
- Dê banho em seu cão duas vezes por dia.
Nivel: Intermediário
- Atravesse a 25 de março com seu cachorro em uma coleira de 2metros.
- Leve seu cão para passear frequentemente – De ônibus.
- Coloque a coleira no seu cão e não leve-o para passear, simplesmente amarre um tijolo a outra ponta.
- Monte uma majestosa competição de peidos no sofá da sala e “amigavelmente” convide seu cão à ser jurado.
- Dance tango com seu cão.
- Toda vez que seu cão passar coloque o pé na frente da pata que ele estiver apoiando o peso, lembre-se que ele tem quatro patas, o que aumenta o numero de tentativas por vez que ele passar por perto.
Nível: Profissional
- Leve seu cachorro para fazer compras no açougue, e não se esqueça da fucinheira.
- Brinque de cabo-de-guerra usando uma corda quando seu cachorro estiver nadando.
- Dê ração sabor Peixe.
- Compre 60 modelitos diferentes para cada estação do ano, além de meias de lã para seu cachorro.
- Amarre um boneco nas costas do seu cachorro como se estivesse brincando de peão.
- Brinque de peão com seu cachorro.
Nível: Ultra chato
- Cruze seu poodle com a pitbull do visinho.
- Leve seu cão ao petshop na promessa de comprar aqueles ossinhos de farinha para ele, compre vários e coma na frente do cão.
- Alimente com carne o gato em cima da geladeira.
- Compre um capacete para seu cachorro.
- Quando for sair com seu cão de carro, tenha certeza de acomoda-lo na cadeirinha de bebê.
- Lata junto com seu cão.
Nível: JACÓ ME DÊ PACIÊNCIA
- Coloque seu cão para cruzar com o cachorro da visinha, ainda que os dois sejam machos, exija filhotes.
- Persiga uma cauda imaginária na frente de seu cachorro.
- Dê palmadas nas costas de seu cachorro e finja que não foi você.
- Acorde seu cão para certificar-se de que ele está apenas dormindo.
- Faça xixi nele enquanto estiver dormindo (Também vale acordado, mas é mais dificil de acertar).
- Coloque uma marionete em cada mão e use-a para falar com ele.
sábado, 15 de agosto de 2009
Piadinhaaaa!
Um cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia, macho de preferência.
Seria mesmo um bichinho incomum… Um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem… Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta da sua nova amiguinha. Esperou um pouco e tentou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo.. Nada de resposta da sua amiguinha. Isso o deixou meio chateado. Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que poderia estar acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
-EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
- PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi desde a primeira vez, porra! Espere um pouco… Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!!
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia, macho de preferência.
Seria mesmo um bichinho incomum… Um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem… Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta da sua nova amiguinha. Esperou um pouco e tentou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo.. Nada de resposta da sua amiguinha. Isso o deixou meio chateado. Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que poderia estar acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
-EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
- PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi desde a primeira vez, porra! Espere um pouco… Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!!
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
Post sem nome pq nao consegui inventa alguma coisa criativa.
(kkk)(nao recomendado para nenhum tipo de pessoa)
O que fazer no avião qnd o passageiro ao lado é um chato.
1. Tirar o laptop da mala;
2. Abrir o laptop devagarzinho e calmamente;
3. Ligar;
4. Assegurar-se de que o vizinho está a olhar;
5. Ligar a Internet;
6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
7. Respirar profundamente e abrir este site: Clique aqui!
8. Não se esqueça de ligar o som do computador.
9. Observar a expressão facial do vizinho.
2. Abrir o laptop devagarzinho e calmamente;
3. Ligar;
4. Assegurar-se de que o vizinho está a olhar;
5. Ligar a Internet;
6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
7. Respirar profundamente e abrir este site: Clique aqui!
8. Não se esqueça de ligar o som do computador.
9. Observar a expressão facial do vizinho.
Sogra querida.
ESSA É A VERDADEIRA SOGRA
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada…
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA A BOCA PORRA !!! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe…
11 Maneiras de se divertir no Supermercado ou Loja.
01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, de uma de britney e comece a chorar e grite: “Por que é que vocês não me deixam em paz?”
06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.
09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite
no chão, em posição fetal, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
E, por fim:
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”
(eu fiz a 5 a 6 e a 9)(qse levei umas porrada)(nao faça isso em casa faça em lojas ou supermercados)
Piadeeeeeenha da madruga!
Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes. O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos, o Belo e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do É O Tchan, Araketu, KI-Loucura e o Créu.
- Ok!
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos, o Belo e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do É O Tchan, Araketu, KI-Loucura e o Créu.
- Ok!
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?
(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)(<---viram soh eu ri )
Chama o suporte.
Prezado Técnico de Informática,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado
automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja Com A Turma 0.3], [Noite De Farra 2.5] ou [Domingo De Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado
automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja Com A Turma 0.3], [Noite De Farra 2.5] ou [Domingo De Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido!
Piadinhaaa!
Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"
10 Coisas pra se dizer qnd chegar atrasado(a) no trabalho
Depois de ter postado um porre de imagens vo postar um texto pra vcs nao esquecerem como se faz para ler.
1. Lembra aquela minha tia que morreu semana passada? Então ela ressuscitou…
2. Mesmo acordando atrasado, com sono e cansado eu vim trabalhar.
3. Como eu cheguei aqui? Quem é você?
4. Passei a noite toda acordado tentando achar a solução para tirar a empresa da falência.
5. Chefe compra um carro para mim que prometo chegar mais cedo.
6. Você não vai acreditar, mas meu cachorro comeu meu despertador e só percebi quando despertou na barriga dele.
7. Já prometi que ia melhorar antes, mas estou sentindo que desta vez vai!
8. Pela minha dedicação e amor a empresa, você acha mesmo que eu mereço levar esporro?
9. Eu podia ta matando, roubando, mas estou aqui trabalhando.
10. Antes de eu começar a contar, me diga se acredita em alienígenas?
(se num quisé fala nada disso vira bloguero e trabalha em casa)(Vagabundeamos mais nao mentimos)
Eeeeeeeeee Ronaldo!
(pelo jeito ele gosta de uma bola nas costas d bem antes do traveco)(putakipariu eu cai da cadera de ri)
Pracas motivacionais.
(eu achava q ser blogueiro era phoda)(eu escrevi pracas pq eu quis quem corrigi eu mato)
Corrigindo Ditados populares.
01- “É dando que se … engravida”.
02- “Quem ri por último… é retardado”.
03- “Alegria de pobre… é impossível”.
04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06- “Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07- “Gato escaldado… morre… porra!”
08- “Quem espera… fica de saco cheio.”
09- “Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … desclassificados.”
11- “Há males que vêm para … fuder com tudo mesmo!”
12- “Se Maomé não vai à montanha…. é porque ele se mandou pra praia.”
13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15- “Depois da tempestade vem a … gripe.
16- “Devagar…. nunca se chega.”
17- “Antes tarde do que … mais tarde.”
18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”
20- “Pau que nasce torto… faz xixi no chão .”
02- “Quem ri por último… é retardado”.
03- “Alegria de pobre… é impossível”.
04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06- “Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07- “Gato escaldado… morre… porra!”
08- “Quem espera… fica de saco cheio.”
09- “Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … desclassificados.”
11- “Há males que vêm para … fuder com tudo mesmo!”
12- “Se Maomé não vai à montanha…. é porque ele se mandou pra praia.”
13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15- “Depois da tempestade vem a … gripe.
16- “Devagar…. nunca se chega.”
17- “Antes tarde do que … mais tarde.”
18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”
20- “Pau que nasce torto… faz xixi no chão .”
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
Como fazer o seu casamento durar.
Sabe porque os casamentos no passado duram mais do que hoje em dia? É porque publicações davam dicas de como manter o seu relacionamento no eixos:
Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60.
“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”.
(Jornal das Moças,1957).
“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo”.
(Revista Cláudia, 1962).
“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965).
“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”.
(Jornal das Moças, 1959).
“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”.
(Jornal dasMoças, 1957).
“A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara”.
(Revista Cláudia,1962).
“Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, naverdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu”.
(Revista Querida, 1954).
“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele équem decide – sempre”. (Revista Querida, 1953).
“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,espere-o linda, cheirosa e dócil”.
(Jornal das Moças, 1958).
“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”.
(Jornal das Moças, 1957).
E para finalizar. . .
“O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza”.
(Revista Querida, 1955).
Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60.
“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”.
(Jornal das Moças,1957).
“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo”.
(Revista Cláudia, 1962).
“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965).
“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”.
(Jornal das Moças, 1959).
“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”.
(Jornal dasMoças, 1957).
“A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara”.
(Revista Cláudia,1962).
“Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, naverdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu”.
(Revista Querida, 1954).
“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele équem decide – sempre”. (Revista Querida, 1953).
“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,espere-o linda, cheirosa e dócil”.
(Jornal das Moças, 1958).
“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”.
(Jornal das Moças, 1957).
E para finalizar. . .
“O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza”.
(Revista Querida, 1955).
CONCLUSÃO: “Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente”.
(via)
Tradução Opera 10 Beta
Iae Galera. Como todos sabem, lançou o novo Opera 10, versão BETA. (anunciei aki)
Peguem aqui, no site do Baixaki, ou no proprio site do Opera.
Bem, o novo Opera está em ingles. Mas, tem uma forma de traduzir.
No caso, vc vai utilizar a versão do Opera anterior que vc tiver, eu estou usando a 9.64.
Siga o passo a passo, e traduza seu Opera.
Abra o Opera 10 ..
Cliquem em Tools -> Preferences -> [ABA] General.
Ai clica no Botão Details, onde está escrito: Select your preferred language for Opera and Web pages.
PS¹: No meu Opera 10 ja estava escrito Portugues PT-BR, mas não estava traduzido. Continue no passo a passo.
Vai estar escrito assim, no começo:
User interface language
C:\Arquivos de programas\Opera 10 Beta\locale\en\en.lng
Ai clica em Choose...
Naveque até a pasta
C:\Arquivos de programas\Opera\locale\pt-BR (Essa pasta, é a do seu Opera antigo 9.xx)
E seleciona o arquivo pt-BR.lng
Clica em Abrir, e depois em OK.
PRONTO, SEU OPERA ESTÁ TRADUZIDO. :)
Peguem aqui, no site do Baixaki, ou no proprio site do Opera.
Bem, o novo Opera está em ingles. Mas, tem uma forma de traduzir.
No caso, vc vai utilizar a versão do Opera anterior que vc tiver, eu estou usando a 9.64.
Siga o passo a passo, e traduza seu Opera.
Abra o Opera 10 ..
Cliquem em Tools -> Preferences -> [ABA] General.
Ai clica no Botão Details, onde está escrito: Select your preferred language for Opera and Web pages.
PS¹: No meu Opera 10 ja estava escrito Portugues PT-BR, mas não estava traduzido. Continue no passo a passo.
Vai estar escrito assim, no começo:
User interface language
C:\Arquivos de programas\Opera 10 Beta\locale\en\en.lng
Ai clica em Choose...
Naveque até a pasta
C:\Arquivos de programas\Opera\locale\pt-BR (Essa pasta, é a do seu Opera antigo 9.xx)
E seleciona o arquivo pt-BR.lng
Clica em Abrir, e depois em OK.
PRONTO, SEU OPERA ESTÁ TRADUZIDO. :)
terça-feira, 11 de agosto de 2009
Coisas que eu gostaria de fazer ou ter.
Lista de coisas que eu gostaria de fazer.
1- Um blog que preste.
2- Escalar uma montanha.
3- Jogar bola com o Pelé.
4- Dar um soco num filantropo. (raça ruim)(viva os misantropos msm q nao mereçam)
5- Ficar mega rico e comprar uma mansao.
6- Pega uma prima minha q é mto gostosa. (num digo quem é + c ela le ela sabe)
7- Virar atirador de elite.
8- Fazer bang jump.
9- Aparecer na TV. (agente vamu c ve na grobo kkk)
10- Termina de escreve pelomenos 2 dos montes de canções que eu começo a escreve hj e amanha nem vo mais lembra. (ta td salvo no word c alguem quisé ouvi eu até canto um poko)
11- Joga futebol pelo Santos F.C. (no gol)
12- Desmonta um Iphone pra ve com é por dentro. (lol)
13- Falar com o Jô.
14- Fica 3 dias e 3 noites sem dormi. (to praticando hj ja eh o 3° dia falta soh uma noite)
15- Consegui um Print de conversa d msn q seja legal e naum seja montagem. (e é pra posta aki viram soh como amo vcs)(principalmente as leitoras)
16- Hackia um orkut com 999 pessoas e exclui td mundo. (ja fiz isso mais antes de eu termina de exclui td mundo o google excluiu a cc)
17- Viajar no tempo.
18- Levar um tiro.
19- Entrar num predio pegando fogo salvar alguem e virar herói.
20- Parar de sentir dor por um dia.
21- Sai correndo pelado na rua.
22- Controlar meus sonhos. (vc nunca sabe se é um sonho ou nao)( isso até acorda)
23- Ter um leão de estimação.
24- Ir pra 3 faculdades diferentes.
25- Pegar a professora mais gostosa da escola e ficar o resto do ano dando uma de phodão.
26- Ficar com todas as minhas amigas. (de uma vez só)(brinks pode se uma d cada vez)
27- Ficar famoso com o Jaguablog.
28- Soltar um kamehameha.
29- Estudar em Harvard.
30- Ter uma Honda CBR 1000 RR Fireblade.
31- Fazer um seriado.
32- Ter uma festa surpresa.
33- Pegar as irmãs d qse todos os meus amigos. (eu disse qse todos n todos óia la q c vai fala pa tua irmã)
34- Me transforma em Super Saiyajin.
35- Compar uma BMX.
36- Nunca cair do Skate. (piores tombos soh eu levo kk)
37- Fazer aulas de inglês. (pa chinga td mundo e niguem entende k)
38- Ganhar um troféu de melhor goleiro. (vice uma vez vai duas talvez 5 e brincadera pôoo!)
39- Me aposentar com 20 anos.
40- Morar sozinho.
41- Ir pros E.U.A.
42- Andar de avião.
43- Ser expulso da escola.
44- Lutar kung fu com o Jackie Chan. (e ganhar!)(lol)
45- Bater no Chuck Norris. (impossiveeeeeeeel)
46- Comprar um note.
47- Mudar de nome.
48- Jogar GTA IV. (pqp meu pc num roda kkk)(computador de pobre é phoda)
49- Soltar Haduken!
50- Escrever uma lista de 50 coisas q eu quer fazer ou ter.
(após 3 semans e meia eu terminei pensei nessa lista mais do q em posta por isso os posts tao escassos)
domingo, 9 de agosto de 2009
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
Dicionario Homens e Mulheres.
Feminino
Sim = Não.
Não = Sim.
Não = sei sim
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar = Concorde sempre comigo.
Não estou gritando! = Estou berrando!
Masculino
Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Quer dançar comigo? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora.
Vamos conversar = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
Sim = Não.
Não = Sim.
Não = sei sim
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar = Concorde sempre comigo.
Não estou gritando! = Estou berrando!
Masculino
Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Quer dançar comigo? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora.
Vamos conversar = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Quem está comigo?
(acho q ninguem kkkkkkkkk) muda o nome pra (flamengo o pior time do mundo) que até eu entro.
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
43 Informações Sobre a Gripe Suína
Segue abaixo 43 perguntas e respostas sobre a Gripe Suína. Cientize-se disso!
1. Quanto tempo dura vivo o vírus suíno numa maçaneta ou superfície lisa?
Até 10 horas.
2.Quão útil é o álcool em gel para limpar-se as mãos?
Torna o vírus inativo e o mata.
3. Qual é a forma de contágio mais eficiente deste vírus?
A via aérea não é a mais efetiva para a transmissão do vírus, o fator mais importante para que se instale o vírus é a umidade, (mucosa do nariz, boca e olhos) o vírus não voa e não alcança mais de um metro de distancia.
4. É fácil contagiar-se em aviões?
Não, é um meio pouco propício para ser contagiado.
5. Como posso evitar contagiar-me?
Não passar as mãos no rosto, olhos, nariz e boca. Não estar com gente doente. Lavar as mãos mais de 10 vezes por dia.
6. Qual é o período de incubação do vírus?
Em média de 5 a 7 dias e os sintomas aparecem quase imediatamente.
7. Quando se deve começar a tomar o remédio?
Dentro das 72 horas os prognósticos são muito bons, a melhora é de 100%
8. De que forma o vírus entra no corpo?
Por contato ao dar a mão ou beijar-se no rosto e pelo nariz, boca e olhos.
9. O vírus é mortal?
Não, o que ocasiona a morte é a complicação da doença causada pelo vírus, que é a pneumonia.
10.Que riscos têm os familiares de pessoas que faleceram?
Podem ser portadores e formar uma rede de transmissão.
11. A água de tanques ou caixas de água transmite o vírus?
Não porque contém químicos e está clorada
12. O que faz o vírus quando provoca a morte?
Uma série de reações como deficiência respiratória, a pneumonia severa é o que ocasiona a morte.
13. Quando se inicia o contagio, antes dos sintomas ou até que se apresentem?
Desde que se tem o vírus, antes dos sintomas.
14. Qual é a probabilidade de recair com a mesma doença?
De 0%, porque fica-se imune ao vírus suíno.
15. Onde encontra-se o vírus no ambiente?
Quando uma pessoa portadora espirra ou tosse, o virus pode ficar nas superfícies lisas como maçanetas, dinheiro, papel, documentos, sempre que houver umidade. Já que não será esterilizado o ambiente se recomenda extremar a higiene das mãos.
17. O vírus ataca mais às pessoas asmáticas?
Sim, são pacientes mais suscetíveis, mas ao tratar-se de um novo germe todos somos igualmente suscetíveis.
18. Qual é a população que está atacando este vírus?
De 20 a 50 anos de idade.
19. É útil a máscara para cobrir a boca?
Existem alguns de maior qualidade que outros, mas se você não está doente é pior, porque os vírus pelo seu tamanho o atravessam como se este não existisse e ao usar a máscara, cria-se na zona entre o nariz e a boca um microclima úmido próprio ao desenvolvimento viral: mas se você já está infectado use-o para não infectar aos demais, apesar de que é relativamente eficaz.
20. Posso fazer exercício ao ar livre?
Sim, o vírus não anda no ar nem tem asas.
21. Serve para algo tomar Vitamina C?
Não serve para nada para prevenir o contagio deste vírus, mas ajuda a resistir seu ataque.
22. Quem está a salvo desta doença ou quem é menos suscetível?
A salvo não esta ninguém, o que ajuda é a higiene dentro de lar, escritórios, utensílios e não ir a lugares públicos.
23. O virus se move?
Não, o vírus não tem nem patas nem asas, a pessoa é quem o coloca dentro do organismo.
24. Os mascotes contagiam o vírus?
Este vírus não, provavelmente contagiem outro tipo de vírus.
25. Se vou ao velório de alguém que morreu desse vírus posso me contagiar?
Não.
26. Qual é o risco das mulheres grávidas com este vírus?
As mulheres grávidas têm o mesmo risco mas por dois, podem tomar os antivirais mas em caso de de contagio e com estrito controle médico.
27. O feto pode ter lesões se uma mulher grávida se contagia com este vírus?
Não sabemos que estragos possa fazer no processo, já que é um vírus novo.
28. Posso tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
Não é recomendável, pode ocasionar outras doenças, a menos que você tenha prescrição por problemas coronários, nesse caso siga tomado.
29. Serve para algo tomar antivirales antes dos síntomas?
Não serve para nada.
30. As pessoas com AIDS, diabetes, câncer, etc., podem ter maiores complicações que uma pessoa sadia se contagiam com o vírus?
SIM.
31. Uma gripe convencional forte pode se converter em influenza?
NAO.
32. O que mata o vírus?
O sol, mais de 5 dias no meio ambiente, o sabão, os antivirais, álcool em gel.
33. O que fazem nos hospitais para evitar contágios a outros doentes que não têm o vírus?
O isolamento.
34. O álcool em gel é efetivo?
SIM, muito efetivo.
35. Se estou vacinado contra a influenza estacional sou inócuo a este vírus?
Não serve para nada, ainda não existe vacina para este vírus.
36. Este vírus está sob controle?
Não totalmente, mas estão tomando medidas agressivas de contenção.
37. O que significa passar de alerta 4 a alerta 5?
A fase 4 não faz as coisas diferentes da fase 5, significa que o vírus se propagou de Pessoa a Pessoa em mais de 2 países; e fase 6 é que se propagou em mais de 3 países.
38. Aquele que se infectou deste vírus e se curou, fica imune?
SIM.
39. As crianças com tosse e gripe têm influenza?
É pouco provável, pois as crianças são pouco afetadas.
40. Medidas que as pessoas que trabalham devam tomar?
Lavar-se as mãos muitas vezes ao dia.
41. Posso me contagiar ao ar livre?
Se há pessoas infectadas e que tosam e/ou espirre perto pode acontecer, mas a via aérea é um meio de pouco contágio.
42. Pode-se comer carne de porco?
SIM pode e não há nenhum risco de contágio.
43. Qual é o fator determinante para saber que o vírus já está controlado?
Ainda que se controle a epidemia agora, no inverno boreal (hemisfério norte) pode voltar e ainda não haverá uma vacina.
.
Agora repasse aos amigos.
Sem postar por um tempo
Iae povo q me visita vcs devem estar se perguntando pq eu nao postei mais nada nos ultimos dias bom eu nao quero escreve um texto gigante d pq entao achei um ffuuuu bem legal.
sábado, 1 de agosto de 2009
Desodorante timao.
Para não sofrer constrangimentos feito o cara do post de baixo use desodorante timão o desodorante q nunca vence!
Desvantagem de falar certo.
A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um “mano” suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele a puxou lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu! princesa! É nóis na fita!
Chegando lá, um “mano” suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele a puxou lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu! princesa! É nóis na fita!
(só pra nao perde o habito de fala mau da gambazada)
Deus! kkk
Kaká:
Cristão fervoroso, casou-se virgem com Caroline sob orientação do JC.
Resultado: Segundo Caroline, foi por isso que Deus arrumou € 65 milhões para o Real Madrid contratá-lo. Foi recebido por 40 mil torcedores em sua apresentação.
Resultado: Segundo Caroline, foi por isso que Deus arrumou € 65 milhões para o Real Madrid contratá-lo. Foi recebido por 40 mil torcedores em sua apresentação.
Cristiano Ronaldo:
Tá solto, tá na vida, fazendo a rapa sem dó nas maiores gostosas da Europa.
Resultado: Deus arrumou € 94 milhões pro Real contratá-lo além de ser recebido por mais de 80 mil torcedores.
Resultado: Deus arrumou € 94 milhões pro Real contratá-lo além de ser recebido por mais de 80 mil torcedores.
(quando sera q foi a ultima vez q ele foi na igreja??)
Goleiro.
O que é a glória é também a sua frustração. O goleiro sofre. No entanto, apenas os goleiros de futebol cabem nesta crônica.
Que atire a primeira luva aquele que nunca torceu um dedo! Mas eles estão lá, chuva ou sol, quebrando barreiras e costelas para defender o chute de algum infeliz. Também estão lá com aquela calça acolchoada em pleno calor do Rio de Janeiro. Mas estão sempre lá – fazem e levam gols. Alguns jogos monótonos, outros nem tanto. O único jogador a variar entre herói e vilão numa diferença de noventa minutos – às vezes menos. Glória e fracasso lado a lado, jogo a jogo. E como amenizar isso? Ser reserva.
Certamente o goleiro é o único a ter um sentimento peculiar (e isso deveria ter um nome próprio) ao deixar escapar uma bola que facilmente estava segura. Aquele chute em que se pensa “Defendi”. E logo a bola está no fundo do gol passando por entre as pernas. Um sentimento que se resume no dócil substantivo “frango”.
Goleiros heróis, goleiros performáticos, goleiros goleadores, goleiros frustrados. Para poucos o cheiro de grama é tão familiar. O contato íntimo com ela deixa marcas. Para poucos uma vaga no campo é tão segura. A camisa de número um sempre tem nome garantido. Para poucos uma vaga no banco pode ser tão duradoura. Aquela esperança a cada vez que o titular leva as mãos à perna. Sofre. Sofre mesmo. Eis o goleiro.
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